VOCÊ SERÁ PAPAI

Enquanto eu estava ali, no banheiro, sem poder acreditar ainda que era aquilo mesmo que eu estava vendo e ainda imaginando a maravilhosa surpresa que eu faria para o pai do bebê que eu esperava, quem surge?

Sim, ele! O pai da criança!

Escondi depressa o teste debaixo do tapete do banheiro… e ele já chegou falando coisas nada a ver, e eu sem conseguir prestar atenção no que ele tava falando, ainda em estado de choque, fiquei ali, sentada…

E num rompante de emoção, a única coisa que pensei em fazer (ainda bem), foi ligar a câmera do celular e mostrar o teste pra ele… Não viu o vídeo ainda? Assista aqui.

Sim, minha revelação para o meu marido não foi absolutamente nada glamorosa, não teve parque com jardins, sol brilhando no céu, balões subindo com escritas de amor…

Mas teve muita emoção, falta de reação por parte do Hugo, atônito, sem entender ou acreditar no que estava vendo, afinal, ele também nunca tinha visto algo parecido em todos esses anos!

Foi lindo, emocionante… finalmente caí em mim, sai daquele banheiro, o abracei, choramos, sorrimos, ORAMOS!

Oramos agradecendo a Deus pelo milagre concedido, e a primeira reação que tivemos, foi entregar a vida dessa criança nas mãos de dEle, pois foi Ele quem nos deu, e a Ele a dedicaremos…

Assim como Ana dedicou Samuel a Deus, nosso filho ou filha também será dedicado a Ele, para que a nossa benção abençoe a muitas outras pessoas!!!

Aquela manhã, foi uma manhã difícil de se concentrar, não conseguia pensar em mais nada. Fiz o beta, positivasso… mais de 30.000 mUI.

Agora, começava a saga de como contar pra família. Como faríamos? Existem muitas ideias na internet, então comecei buscar alguma forma de fazer isso… e achei uma bem legal, que foi a que escolhemos… no vídeo a reação, a emoção, cada um do seu jeito, é muito legal de ver e sentir tudo de novo!!!

Trabalhamos de manhã nesse dia, pois a tarde teria o Jogo do Brasil. Já tinha combinado de ir a casa da minha mãe assistir com eles, então quando estivesse só a família reunida, contaríamos a novidade!!!

E assim fizemos. Convidei a todos para tirarmos uma selfie juntos, ao invés de estar com a câmera ligada para foto, estava filmando… e quando contei… nossa!!!! Que delícia…

Para quem não entendeu a reação da minha mãe gritando “meu sonho! Meu sonho!”, vou brevemente explicar…

Toda vez que minha mãe sonha que alguém está grávida, essa pessoa pode fazer o beta, porque vai estar!!! E ela NUNCA tinha sonhado comigo grávida… eu sempre pedia, mãe sonha comigo, sonha comigo, por favor…

Naquela semana, de sábado pra domingo, ELA SONHOU! Sonhou que eu chegava e falava, gente, agora é verdade, estou grávida!!! Ela disse que o sonho foi só isso… eu falei e ela acordou!!!

Eu já estava grávida!!! Eu não sabia, nem ela… mas Deus já havia mostrado pra ela em sonho a maravilhosa benção que Ele tinha nos concedido!!!

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A história continua…

QUARTA 27 DE JUNHO DE 2018

Esse dia, jamais vou esquecer… meu marido saiu cedo de casa para um compromisso, e eu acordei logo depois de ele ter saído.

Eu levantei de um jeito diferente, com uma vontade imensa de fazer mais um teste de gravidez. Na viagem que fiz em abril, comprei vários testes no valor de 1 dólar… então, caso desse negativo de novo, seria pouco dinheiro perdido, já que o teste “bom” eu estava guardando para quando fizesse a FIV novamente.

Em todos esses anos de tentante, a gente vai aprendendo que o NÃO já temos, e que basta a cada uma de nós, buscar e lutar pelo SIM.

Nesta situação específica, eu já tinha 2 nãos, um de farmácia e outro de sangue, então ah… seja o que Deus quiser, eu pensei… e mal sabia eu, que Ele já queria!!!

Então, muito tranquila (SQN – sempre fico nervosa antes dos testes de gravidez), fiz xixi no teste e o deixei de lado, afinal eu já “sabia” o resultado…

Mas quando dei uma espiadinha de canto de olho nele… meu Deus, eu não pude acreditar que um segundo palitinho estava aparecendo!!! Não pode ser verdade… eu nunca tinha visto isso acontecer…

Todos esses pensamentos se passaram na minha cabeça em uma fração de segundos… tentei cortar o xixi para aproveitar fazer também o teste bom… mas quem disse que eu o encontrava… quando eu achei… não tinha mais xixi… gente que desespero… queria que vocês através da leitura, conseguissem sentir o desespero que senti naquele momento!!!

Deu positivo, será? Mas e esse teste é confiável? Xixi, não tem mais!!! ÁGUA, vou tomar água.. muita água… tomei uma garrafa de 500 ml de uma vez!!!

Xixi, preciso produzir mais! O teste, POSITIVO! SENHOR É ISSO MESMO? Não sabia se gritava, se chorava, se ria!!!

Xixi, preciso fazer xixi, mais água, Talita, toma mais água.. e lá se foi ela tomar mais água!!!

Me arrepio de lembrar desse momento, rio de mim mesma devido à minha reação, mas na hora não consegui reagir de maneira diferente, afinal foram mais de 40 negativos ao longo desses anos… e esse era meu primeiro positivo!!!

Mandei uma foto do teste pro Dr Vinícius… que me respondeu segundos depois.. e foi bem assim:

P

O

S

I

T

I

V

O

Hahahahahaha… foi muito legal!!! Eu não sabia nem o que falar direito… ele disse para colher sangue porque ele não conhecia o teste!!! Xixi!!! Lembrei que teria que fazer xixi de novo no teste bom!!! E finalmente depois de 1 lito de água a vontade veio, e o POSITIVO no teste bom veio junto!!!

Ali sentada na privada, imaginava a forma como contaria essa linda novidade pro Hugo. Imaginei balões subindo, num parque em um lindo dia de sol, escrito Hugo, você será Papai, imaginei  as belas surpresas que se sucederiam…

Mas não foi nada assim!!!

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A história continua..

COMO TUDO ACONTECEU 2

O tão esperado dia 07/06/2018 chegou e sem menstruação. Mas eu nunca fui 100% regulada, então nem pensei em nada.

No entanto, após 5 dias resolvi fazer um teste de farmácia, tinha vários em casa e não custava nada usar um pra ver se por ventura um segundo palitinho não apareceria!!!

Nada, NEGATIVO!!!

Por incrível que pareça, não me abalei… a vida continuou, mas com 8 dias de atraso, resolvi fazer um beta… tudo isso sem contar absolutamente nada pro Hugo… e o resultado???

Nada, NEGATIVO!!!

Uns dias depois, tive um corrimento marrom por 2 dias, parecia uma borra de café, mas clarinho… (NIDAÇÃO sua tonta, como não percebi isso??? Já li tanto, escrevi a respeito e não percebi quando chegou a minha vez)!

Então minha gente! Vida que segue… e seguiu messssmo!!! Estava fazendo tratamento dentário, me preparando para finalmente tirar meus sizos… avaliação feita, Raio X, tomografia, sim, fiz tudo isso!!!

Ahhh e como se não bastasse, estava fazendo um tratamento para melasmas (manchas) no rosto com ácidos e tudo que tenho direito!!!

Uma amiga muito querida, quando contei isso a ela me disse que “de criança e grávida que não sabe que está, Deus cuida”… olha, acho que dei trabalho heim!!!

No dia 24/06, ajudamos na organização de um jantar dos namorados aqui na minha cidade, no qual carreguei um monte de peso, subi e desci escada várias vezes pregando e organizando a decoração, enfim, tudo, exatamente tuuuuuudo que uma grávida nas suas primeiras semanas Não pode fazer EU FIZ!!!

E então, a menstruação não vinha… e aquilo começou a me intrigar… mas eu já tinha dois exames negativos… era só mais um atraso… não passa de um atraso, era o que eu pensava!

Nesse meio tempo, eu estressada e super sensível (sintomas de gravidez que a toda sabichona aqui não percebeu) mandei whats pro coitado do Dr. Vinícius, reclamando que minha menstruação não vinha… que eu queria começar o preparo já, blá blá blá blá!!!!

Lá vai o bom e querido médico, com toda paciência do mundo, responder as minhas dúvidas e me orientar no que fazer… Pediu pra que eu tomasse um remedinho por 5 dias que a menstruação viria… e eu tinha o tal remédio em casa… se daria problema com a gestação, não sei.. só sei que peguei o tal remédio pra tomar umas 5 vezes e desisti…

Pensei, já é tudo tão artificial, que venha essa menstruação na hora que tiver que vir mesmo!!! E não tomei!!!

Na terça dia 26/06/2018 muito incomodada com a menstruação que não vinha, com o rosto cheio de espinhas e muita dor nos seios, tendo a certeza que a menstruação viria, pois esses eram meus sintomas de TPM, fui ao banheiro, e notei um corrimento branquinho, gelatinoso, e nem sinal da maldita escarlate (olha que nome chique pra menstruação.. hahahaha).

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A história continua…

COMO TUDO ACONTECEU

Bom, já que ontem eu só soltei o vídeo da mais linda e melhor notícia que já dei na minha vida, nada melhor que hoje, eu contar com mais detalhes como tudo aconteceu, não é mesmo?

Como contei no penúltimo Post, eu tomei o antibiótico que o médico me prescreveu, mas devo dizer que não era apenas isto que eu estava fazendo…

Desde o mês de dezembro do ano passado, eu e meu marido decidimos que daríamos um tempo nas drogas farmacológicas, e faríamos apenas tratamentos naturais.

Então, estava tomando óleo de prímula, óleo semente de gergelim, uma vitamina chama Henger, uxi amarelo e unha de gato, e várias outras vitaminas em capsulas.

Várias coisas, meu marido e eu tomávamos juntos, outras eram específicas pra ele e outra específicas pra mim… tomamos bem direitinho, eram muitas capsulas pela manhã e nos demais horários que tínhamos que tomar, mas começamos a nos sentir muito bem!

INFORMAÇÃO IMPORTANTE: tudo que tomamos foi devidamente orientado por um especialista em tratamento natural, não fizemos nada por conta, NÃO FAÇA ISSO! Porque o seu problema não é o mesmo que o meu e o efeito pode ser desastroso, mesmo sendo com produto natural.

Então, acredito que ao começar a tomar o antibiótico, como meu organismo estava livre de fármacos há quase 6 meses, seu efeito foi potencializado, ocasionando um ambiente propício para a fecundação.

Minha menstruação veio no dia 07/05/2018 e eu estava esperando que viria novamente lá pelo dia 07/06/2018.

Eu e meu marido estávamos pronto para fazer mais uma transferência (FIV), já estava com todos os medicamentos comprados, só aguardando a menstruação vir para dar início ao preparo do endométrio.

E então inicia o mês de junho. Minha vida estava normal, sem sintomas, sem nada… eu queria é que a menstruação viesse logo, esse era meu sentimento e pensamento.

Algo que acho legal contar, é que no mês de fevereiro, tive um atraso de 13 dias… achei que estivesse grávida, fiz vários testes, todos negativos e foi muito frustrante pra mim.

Aí, em uma oração, chorando muito, clamei a Deus que se essa não fosse a vontade dEle pra nossa vida, a de nos tornarmos pais, que Ele me tirasse essa imensa vontade de ser mãe, para que de alguma forma eu não sofresse tanto como vinha sofrendo todos esses anos.

Logo que terminei a oração, não sei como, mas senti uma paz tão grande, algo que não sei explicar muito bem e foi tão bom… a partir dali algo mudou dentro de mim, tive uma certeza muito forte que este ano de 2018 EU SERIA MÃE!

Na viagem que fizemos em abril, comecei meu enxoval, sim, comprei o máximo que pude de roupinhas e objetos neutros para meu futuro bebê! Até decoração para meu chá de revelação eu comprei!!!

O Hugo, preocupado, veio falar comigo com o medo de me frustrar por estar fazendo enxoval sem estar grávida, planejando um chá de revelação, mas eu tinha tanta certeza que aquilo estava me deixando muito feliz e acho que eu estava transparecendo essa felicidade o acalmando, até me ajudou a escolher algumas coisas…

Eu tinha certeza que engravidaria, eu só não sabia que Deus seria tão bom comigo e que seria tão rápido!!!!

O dia 07 de junho chegou… e a menstruação? Não, não veio não…

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A história continua…

CORRIDA CONTRA O TEMPO

Depois do último negativo de outubro/2017, mais uma vez nos planejamos de viajar… e dessa vez seria com amigos, estávamos ansiosos para o mês de abril chegar logo.

Por causa dessa viagem, tive que correr contra o tempo para adiantar todas as liberações e exames necessários para que a histeroscopia fosse feita antes da viagem.

E consegui!!!!

A viagem estava marcada para dia 18/04/2018 e o procedimento aconteceu no dia 14/04/2018. Por ser bem simples e não depender de repouso, sai no mesmo dia do hospital, super bem, sem dor, sem nenhum sintoma.

Viajamos, passeamos muito… foi muito divertido e retornamos no final do mês de abril. Tinha consulta marcada no dia 09 de maio para saber o resultada da histero.

No consultório, o doutor nos mostrou o vídeo de como eu sou por dentro!!! Hahahaha gente, me assustei…. existem dentro de mim milhões de micro pólipos… muitos mesmo… que demostram a endometrite (sim, mais uma coisa pra conta), bem como a presença muito forte das células NK (Natural Killer) que são células de defesa que em algumas mulheres a presença é muito maior, causando abortamentos, ou até mesmo a morte dos espermatozoides (meu caso)!

Gente!!! Que coisa!!! Tudo comigo!!!

Mas aí, o médico vem e me diz que em estudos recentes, muito recentes mesmo, ou seja, sem comprovação científica nenhuma, se a mulher com um quadro igual ao meu tomasse um determinado tipo de antibiótico por 10 dias, a partir do vigésimo dia após o início do tratamento a curva de fertilidade poderia aumentar em até 40%!

What???? Sério??? É claro que quero tomar esse negócio!!! MAS ATENÇÃO! O médico me falou, tome muito cuidado, pois trata-se de um antibiótico muito forte, os efeitos colaterais dele não são bons, e pode te gerar alguns probleminhas devido a sua macro biota estar totalmente desprotegida!!!

Confesso que na hora deu um medinho, mas depois de ouvir que ele achava que tinha encontrado nosso problema… todo o medo passou!!!

Saímos da clínica direto para a farmácia pra comprar o tal antibiótico. Comecei a tomar naquele dia mesmo!

Tomei uma série de cuidados, muitos mesmo, afinal eu fiquei praticamente sem imunidade nesses 10 dias…

Os 10 dias passaram… a vida continuou… o mês de junho se aproximava e muitas atividades estavam por vir…

Decidimos que no mês de junho faríamos mais uma transferência, agora dos meus óvulos que estavam congelados, os fertilizaríamos e a transferência seria a fresco.

Então, comprei os medicamentos que o Dr. Vinícius me passou, e estava aguardando a menstruação vir para dar início ao preparo do endométrio.

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A história continua…

E AGORA? COMO CONTINUAR?

No dia em que consegui minha consulta com o Obstetra, chorei ao telefone implorando pra secretária um horário. Chorei depois de desligar o telefone quando consegui esse horário.

Chorei, não sei se de alegria por ter conseguido o horário, ou de desespero por estar totalmente perdida e tentando buscar, achar respostas para tanto sofrimento e frustração!

O ano de 2017, é um ano que eu e meu esposo queremos apagar de nossas memórias… sem dúvida alguma foi o ano mais difícil e sofrido que já tivemos em toda nossa história juntos…

E acho que após essa ligação, todo esse peso veio em cima de mim… e sem saber por que, chorei, e chorei muito!

O dia da consulta chegou, estava muito ansiosa, afinal tinha ouvido falar muito bem desse médico e das maravilhas que ele fazia como cirurgião. Tinha renovado minhas forças, na esperança de que ele, cirurgicamente, adormeceria minha endometriose de uma vez.

Já no consultório, depois de algum tempo esperando, chegou nossa vez. Já era bem tarde e o médico nos atendeu com um sorriso no rosto, viu todos os exames que levei, pediu mais alguns, e também pediu que na próxima consulta levasse os vídeos das minhas cirurgias anteriores.

Já com os exames em mãos, retornamos para a segunda consulta, ele olhou todos, explicou tudinho nos mínimos detalhes, viu minhas cirurgias e disse que com base em tudo que ele havia visto, não indicaria nova cirurgia, tendo em vista que aparentemente minha endometriose estava controlada e não era esse o motivo de não ter conseguido engravidar até então, mesmo após 3 Fertilizações in vitro.

Então, me lembro disso como se fosse hoje, olhando para todos os nossos exames em cima da mesa dele, ele se debruçou e coçando a cabeça ele disse: “olha, o caso de vocês não está tão complexo, mas sabe, tem uma vírgula que nenhum médico viu e nem eu estou vendo, mas se vocês confiarem em mim, eu vou achar”!

Cara isso me deixou tão feliz… inclusive ele foi o primeiro médico que me disse que eu teria chances de conseguir uma gravidez espontânea, coisa que ainda não tínhamos ouvido de nenhum outro.

Ele ainda disse que como ele encontraria nosso problema, a decisão seria nossa de partir para outra FIV, ou aguardar uma gravidez natural, mas que a função dele era proporcionar uma gravidez espontânea.

Aí, ele me perguntou, “Você já fez uma histeroscopia?”… eu nem sabia o que era, você também não? OK, vou fazer um post específico sobre isso, pode deixar!

Respondi então que não, ele surpreso questionou, como que em 6 anos de tratamento, nenhum médico havia pedido um exame desse que pode revelar tantas coisas sobre o aparelho reprodutor da mulher???!!!

Sai do consultório com todos os pedidos em mãos… queria fazer esse exame o quanto antes… e se através dele, pudéssemos descobrir a falha? O motivo pelo qual não engravidava?

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A história continua…

POSITIVO? NEGATIVO?

Ficamos ali, os dois, sem respirar, olhando aquele teste, os segundos se tornaram horas…

Esse tempinho que tem que esperar pro teste começar a acontecer, como é terrível, parece que nunca acaba, como pode?!

Nesse momento, muitas coisas passaram na minha cabeça… e se der positivo? Como vai ser? Vamos contar pra todo mundo? Só pra família? Vamos esperar? Será que vai ser um só? Ou dois? Gente! Muita coisa!!!

O teste começou a trabalhar, o primeiro risquinho apareceu… mas… mais uma vez, nada do segundo!

De novo meu Deus!!! Mais um negativo pra conta.

Mais um luto, mais um sofrimento, mais um negativo, as respostas não vinham e acho que nunca virão.

Mandei o resultado pro doutor… como queria ter mandado um positivo, mas a única coisa que tinha nas mãos era aquele ridículo NEGATIVO!

O dia foi longo e triste. Nada fazia sentido pra gente. Tentei me manter firme, deixar os dias acontecerem, mas não é fácil!

Estávamos com uma viagem programada para o mês de novembro, minha mãe iria junto, quando achamos que dessa vez seria positivo, já tínhamos planos de como contaríamos pra ela lá em Natal/RN… os sonhos eram lindos, mas a realidade foi dura com a gente!

Passamos dias maravilhosos, o que me ajudou bastante a superar mais esse NÃO de Deus pra nós.

Quando retornamos, liguei pro Dr. e disse que não aguentaria mais uma transferência e que queria apagar 2017 da minha memória!

Ainda quero, posso dizer, com toda certeza do mundo, que 2017 foi o pior ano das nossas vidas!

Queria dar um tempo, investigar como estava minha endometriose, quem sabe fazer uma outra cirurgia, não sei… acho que queria virar a página, e em 2018 tentar outra vez.

Ele respeitou minha decisão.

Dias depois a psicóloga da Semear me ligou, conversamos bastante, foi muito bom… ela se colocou a disposição para quando eu precisasse conversar e desabafar. Fiquei feliz com essa atenção, me senti cuidada sabe…

Foi aí que comecei a procurar um bom médico que fosse especialista em endometriose. Tinha certeza que o que estava me atrapalhando era a endometriose.

A busca foi grande, Londrina, São Paulo e Maringá. Fiquei em Maringá mesmo, porque o acesso pra nós é muito melhor.

Consegui uma consulta em dezembro. Esperei ansiosamente por essa consulta!!!

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A história continua…

MAIS UMA TEC? TEMOS!

Depois de tanto duvidar, conversar, orar… decidimos que sim, tentaríamos outra TEC no mês de outubro de 2017.

A menstruação descendo, já daria início aos preparativos do endométrio com o gel e a medicação que já havia tomado da outra vez.

Agora, eu estava com um sentimento diferente. Não sei explicar muito bem, mas eu estava diferente. Confiante sim que um dia meu positivo chegaria, mas ao mesmo tempo, não queria colocar todas as minhas expectativas nesse procedimento, acredito que mais uma vez, essa seria uma maneira de me proteger da dor de mais um potencial negativo.

E assim permaneci, fomos no dia combinado para fazer a US pra verificar o endométrio, e uma vez estando com a espessura apropriada, em 4 ou 5 dias faria a transferência novamente!

E estava, lindinho, crescidinho, do jeito que precisava para receber os embriões congelados.

Mais uma vez, fomos até Ribeirão e até aí tudo igual, chegamos cedo, tomei banho, sem perfume, sem maquiagem, sem hidratante, sem nada!

Cheguei já com a bexiga cheia, dessa vez não esqueci de tomar bastante água. O procedimento foi o mesmo da primeira vez, não leu? Então aqui está sua chance!

Transferido. Mais uma vez estava com minhas bolinhas dentro de mim.

Como disse ali em cima, eu estava diferente dessa vez. Não quis ficar no hotel, ficamos no mesmo da última vez, então fomos ao shopping, a pé… não queria ficar sozinha, meus pensamentos estavam a mil.

Passeamos, comemos, rimos, foi gostoso, eu quase esqueci o motivo pelo qual estava ali. Mas não tem como.

Voltamos pro hotel, descansei um pouco e logo chegou a hora de voltar pra casa. Tudo igual, chegamos em Maringá, depois fomos pra Mamborê, não trabalhei nesse dia e a vida seguiu!

Dessa vez a beta espera não foi tão sofrida, não fiquei tão ansiosa, os dias passaram mais rápido e o teste desta vez cairia em uma quarta-feira!

Na terça, eu estava na academia, e recebo um áudio no whatsapp. Era o Dr. Vinícius, mais ansioso que eu!!! Hahahaha pedindo que eu fizesse o teste porque ele não aguentava mais esperar!!!! Hahahaha achei muito engraçado isso!

Mesmo que eu estava tão desanimada, devido ao último negativo, eu alimentava uma esperança, pois alguns dias depois da TEC, eu tive um corrimento marrom claro, por dois dias e eu acreditava ser a NIDAÇÂO, não sabe o que é? Vou escrever um Post específico sobre isso, aguarde!!!

Lá no fundo, dessa vez eu acha que tinha dado certo! Então quando o doutor me pediu para adiantar o dia do teste, achei bom…

Voltei pra casa, chamei meu marido, mostrei o áudio pra ele e decidimos fazer o teste naquela hora mesmo!

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A história continua…

A TERÇA-FEIRA

E então amanheceu, um belo dia de sol de setembro. Já fiz muitos testes de farmácia durante todos esses anos de tentante, mas não sei porque, sempre tive medo do negativo e isso me bloqueava, me fazia hesitar e muito de fazer testes de gravidez a cada atraso menstrual que tinha.

E nesse dia, não seria diferente, mesmo com toda a ansiedade envolvida, o medo estava ali, presente, batendo, e se der negativo? Como será que vou reagir? Será que aguento mais um?

Não sei se essa é a maneira que tenho inconscientemente de me proteger do sofrimento, mas sou assim em vários aspectos da minha vida.

Enfim, criei coragem e fiz xixi no teste. Tremendo, observei atentamente se algo iria acontecer e um segundo palitinho apareceria.

E não, não apareceu!

Um mundo de esperanças cai por terra! Escrevendo agora, choro só de lembrar. É uma dor que só quem passa entende. Você se agarra com todas as suas forças àquela esperança de conseguir seu positivo, e ele não vem. Por que? Por que comigo? Por que não consigo? Será que fiz algo de errado? Será que não me cuidei direito? Será que foi minha culpa? Será? Será?

A sensação de impotência é tão grande, uma tristeza… parece algo tão solitário, um sofrer que não tem como dividir. O Hugo, ficou arrasado, mas quem sente tudo, somos nós mulheres, afinal, tudo acontece com a gente… e é por causa da gente que a gravidez não acontece, pelo menos era isso que eu pensava e me fazia sofrer ainda mais.

Mandei o negativo pro doutor, que ficou arrasado junto. Mas ao mesmo tempo, tentando nos colocar pra cima e não deixando que desanimássemos.

Mas como é difícil. Chorei a manhã toda. Não queria sair de casa, não queria trabalhar, não queria sair da cama. Só que a vida continua, e ninguém tinha que ver com nossos problemas!

Meu trabalho me esperava, as pessoas me esperavam, a VIDA me esperava!

Tive que erguer a cabeça, enxugar as lágrimas, colocar um sorriso no rosto, engolir meu luto e seguir, seguir a vida que me era proposta!

Mas a ferida, essa continua aberta, latente, a todo momento te lembrando que mais uma vez, o fracasso bateu à sua porta.

Muitas dúvidas pairavam na minha cabeça. Incomodei demais o Dr. Vinícius nos dias que se seguiram, mas muito mesmo, a todo momento ficava mandando áudios, mensagens, artigos e reportagens sobre FIV (sim, fiz isso) e ele, gentilmente e prontamente, me respondia e explicava as mesmas coisas incansavelmente!

Que pessoa, que médico!

Tinha mais 2 pinguis congelados, mas meu medo era de transferir e ter outro negativo. Queria investigar mais, tomar um milhão de medicamentos e gastar MUITO mais com isso… mas o Dr. Sempre dizia que aquilo poderia não fazer diferença nenhuma no resultado, só me faria gastar mais…

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BETA ESPERA 2

Voltamos para o hotel, como estava em jejum, a fome estava grande e no hotel que ficamos, bem próximo havia um shopping!

O Hugo foi até lá e eu fiquei deitadinha, sonhando com minhas bolinhas, conversando com elas, falando com Deus, implorando pra que elas gostassem da casinha delas e ficassem ali pelos próximos 9 meses.

Meus olhos brilharam quando o Hugo chegou com a comida! Quem me conhece sabe que eu não sou a melhor pessoa quando estou com fome! Hahaha

Foi o melhor macarrão Spoletto que eu já comi na minha vida! Fiquei mais feliz ainda, porque os potinhos para viagem pareciam Tupperware (sim, adoro essas coisas e guardo tudo! ME JULGUEM!)

Comi, comi muito, o meu, o do Hugo, depois o meu de novo, foi top! E depois de comer fiz outra coisa que adoro… dormi… o sono dos justos, acordei minutos antes de termos que ir para rodoviária pra retornarmos pra casa.

Voltamos de ônibus, fomos de leito! Gente, que que é aquilo? Nunca havia viajado de ônibus leito, é muito chique e confortável! Tanto, que o motorista teve que nos acordar quando chegamos em Maringá, hahahaha só eu e o Hugo ainda estávamos no carro.. que vergonha!

Pena que é o dobro mais caro, senão, vishi só viajaria de leito, certeza!

Chegamos em casa, o Hugo foi trabalhar e eu fiquei de atestado nesse dia apenas. Ninguém sabia da FIV que estávamos fazendo, apenas um casal amigo.

Tentei relaxar, ouvir música, assistir a um bom filme, mas olha… é difícil heim… como é difícil desligar e esquecer que existem 2 bolinhas em potencial de se tornarem um bebê, ou dois, por que não?

Mas os dias foram passando, a vida continuou normal, voltei ao trabalho, até a academia eu fui.. mas o D12 não chegava nunca!

Estávamos muito confiantes, orávamos a Deus todos os dias, a todo momento clamava por misericórdia e pela benção de me tornar mãe.

Com o passar dos dias a ansiedade aumentava, as noites eram longas e os dias, nem se fala. Mas a todo momento, confiando que Deus faria o melhor para nossa vida.

O dia de fazer o teste estava chegando, era pra ser em uma terça-feira. Chegaria dezembro mas essa terça-feira não chegava nunca…

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